还有多少弯路要走

2016年12月30日下午16:58分,我从公司出来,站在车水马龙的大街,我突然觉得很难过。你那么文艺,为什么还是没有爱人?你那么有才,为什么还在这里工作?我抬头仰望天空,听说45度角仰望天空,眼泪就不会流下来。我想,天空那么大,一定可以包容我所有的委屈...

时至今日,做程序员已有多年,这个行业,与屏幕抬头不见低头见已经是家常便饭,关注互联网业态和技术的更新更甚于关注自己的衣食住行。每天的工作极其有计划,有开发任务的时候,就是开会与实现更迭,除了开会的时候面对着人,其余时间都面对着屏幕,久而久之,空闲业余的时间也会习惯性的面对着屏幕。

刚工作的时候,下班回家,看视频,看教程,偶尔出去玩玩,还是想着学技术,有一大堆问题要解决;后来,电话一般都不接了,微信基本放弃,QQ偶尔回复,周末一般都是在睡觉;再后来,只会偶尔在凌晨一两点钟发个人生感慨的状态...

入行已久,学到的知识和积累的经验可以写出更健壮的程序,可以说出更有逻辑的话,可以计划出更细致的工作流程,这让我受益颇深。但是,长此以往,看过的源代码多了,接触的人少了;造过的轮子多了,心里的想法少了;人越来越单纯,交往的朋友也越来越单一。不自觉的以计算机的角度去看问题,将自己的思路拟合到是与否的二元判断中,进入这种违反人性的状态...

日常生活需要一次次的妥协,在妥协中更新自我,而程序员的工作却要在一次次的迭代中追根究底。软件开发是一种工程,是一种计划,很难不把这种思维方式带入到生活中。但是,工作可以规划,空闲时间没法规划,规划了的空闲时间就不再是空闲时间...

程序员的工作是尽量的做好设计,避免出异常。太多的时候,我都会不由自主的把这种设计、规划、避免出异常的思维方式带入到生活中,看起来调理清晰,但少了许多惊喜。没有惊喜的生活重复乏味,就好像鱼缸里的鱼,假如突然它的记忆不止7秒,意识到自己已经在这个鱼缸里转了一圈,两圈,三圈...多无聊...

我不是鱼,记忆也不止7秒,也许人总是会感觉到无聊,一个人无聊的时候就会胡思乱想,我总是会想起来一个老问题:你希望将来拥有怎样的人生?

回想起来,十年之前,我同样想过这个问题。也许是当时的我年纪太小,叛逆的我不想成为一个中国式教育制度下的复制品,自负自我思考能力,不想走既定的道路,但也无路可走!对未来的迷茫,让自己陷入混沌无法自拔...

我每天都在反反复复的想,自己到底喜欢什么,擅长什么,觉得什么能做好?之后又把自己狠狠否定,面对生活不满,每天都处在痛苦之中。想趁着年轻把时间用在更有价值的事情上,但又不知道具体做什么,找不到兴趣和理想,渐渐的没有了追求。

可是,生活又是那么残酷,并没有多少时间来让我浪费在颓废上,与朋友吃喝玩乐并不能填满我的空虚,时间久了,它又会倒逼我重新面对这个残酷的现实,再次陷入自我矛盾,茫然向何处...

直到有一天,我发现我并不是真的没有兴趣和理想,而是没有深入研究的耐心,对什么都三分钟热度,浅尝辄止。宁愿站在门口观望,羡慕别人的成就,或者不懂装懂,自以为是地高谈阔论,就是不愿意花心思去挖掘背后的真相。

那时候,没人能帮我,这是个心结,我想明白了一切,却还是在踌躇观望...

有时候,宁愿迷茫,宁愿手足无措,也不会真正去做点什么...

有时候,是怕,不知道是在怕什么,自负变成了自卑,它在那里肆无忌惮...

为什么我在电脑游戏中的虚拟世界可以出类拔萃,而现实生活中的游戏我却如此失败!怀念起高中时期,我们的3K魔兽争霸战队,整天醉心于研究各种兵种优势与战术组合,每一次都是在不断尝试、不断被虐中渐渐成长,最终横扫全校之于无敌。

是的,当自己真正开始动手去操作的时候,才能将兴趣融入到生活,通过一朝一夕的体会与感悟,才能真正的感受到这件事物的魅力所在。

我误入了二次元世界之时,我并不知道自己能坚持多久,用“死马当活马医”来说我当时的情况也并不过分。依稀记得学习了全部课程之后还不知道如何定义一个变量!这样的问题以后不知道还有多少,它让我沮丧,我却除了继续坚持没有任何办法。我懊恼,这是我从初中时期就开始向往的东西,抬起了脚,却进不了门!

当我终于成了一名程序员的时候,这份不容易,与身边的老师、同学、亲人的帮助和关心分不开,与自己的努力和坚持也分不开!

那时候的我真的觉得自己找到了方向和道路,我开心,可以像少年啦飞驰。

韩寒的书里有一句话:一个人,在社会上,可以活得堕落,可以活得自私,可以活得放纵,就是不可以活得麻木。

真是,也许是飞驰的太快了,第一次辞职是因为自己智障,看不惯公司对项目的敷衍,自己却那么认真的与老大谈判;第二次辞职是因为自己智障,被公司老大骗了,内心被打击到受不了;第三次辞职是还是因为智障,害怕自己会生出一块奴性的头骨...

估计是娘胎里带来的性格弱点,什么事儿都想的特别简单!饿了就吃,渴了就喝,困了就睡,痛了就哭,不满就喷,不爽就裸辞...

当然,所受的刺激数不胜数,后来,我开始喜欢摇滚了!

站在能分割世界的桥
还是看不清
在那些时刻
遮蔽我们 黑暗的心
究竟是什么
住在我心里孤独的
孤独的海怪
痛苦之王
开始厌倦 深海的光
停滞的海浪
站在能看到灯火的桥
还是看不清
在那些夜晚
照亮我们 黑暗的心
究竟是什么
于是他默默追逐着
横渡海峡 年轻的人
看着他们
为了彼岸
骄傲的 骄傲的 灭亡

摇滚是一种精神状态,是一种情绪的宣泄和释放。它的意义在于反映社会现实,不造假,不做作,是一面镜子,反映真实的东西,使人上进,奋斗,坚持心中的理想。有时也会显的不和谐,使人消极厌世,悲观,颓废。

“激进愤青,追逐自由,相信爱情,坚持真理”这是我心中的唯一信条,但是处在真实的社会,这些又显得苍白无力。走过的套路多了,发现做一个旁观者也许更好,即“所谓的成熟就是明明该哭该闹却不言不语的微笑”。省省力气,把时间多放在自己喜欢关注的事物上,岂不更有意义!

也许是因为换季了,觉得自己变了很多。感觉观察力变强了,开始注意一些平常不会注意的事情。

我开始换季买衣服;开始跟老妈学做饭;开始学会关心他人...

我发现卖煎饼果子的大妈工资比我还高!

我觉得我的情商变高了,因为有人这么夸过我!

我也突然发现自己老了,身边的弟弟和妹妹越来越多,二声的张大爷强行降到了四声!我感叹身边的这些九零后是那么爱玩,惋惜她们这样浪费时间,大白告诉我说:“那是因为你已经没有时间了”。

是啊,时间过得好快,转眼已经28周岁,回首一下,好像太多事情还没有做...

坚持了一年多的健身还是没有成功,计划了四年的西藏之行还是没有启程,断断续续练习的英语也是半径八两,连老妈教的酸菜排骨汤还没有尝试着做一次...

有时我开始讨厌我的懦弱, 每做一个决定都会反复思考种种后果!想的越多,脚就越来越难抬起来,就像十年前一样,我又变成那个迷茫的少年。

我还有很多弯路要走,还会失望于许许多多的满足,一切都要等日后还能显现出它的意义。此刻,我端起了相机,开始幻想着,达摩流浪,雕刻时光...

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